skämt på franska

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Inläggsbild: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay

Här är några skämt skickade till mig av mina franska vänner som jag gillade så mycket att jag behöll dem.

Och vill du lära dig lite mer om Frankrike så kommer du att göra det Här hitta.


C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
"J'ai parler de toi dans ma redac' papa ..."
"Ahh bon, quel en était le sujet?"
"Ben, on nous demandais notre heroes, notre modèle dans la vie quoi..." 
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?"
"Ben que tu est fortsätter, beau, intelligent, mild..."
"Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi ..."
“Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu … Shiaerzeneggaer … Schwartzinaegger …”


Ett recept från läkaren till sin patient.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas, doktor", svarar patienten.
"Et pourquois?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre."


La secrétaire va voir son patron et lui dit, "Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités."
Et le patron de lui répondre, "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme."


Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: "Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout ..."
Adam ne le laissez pas continur et s'écria: ”Häll moi! Häll moi! Häll moi! S'il te fläta, seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te fläta! Cela va énormément faciliter ma vie! S'il te fläta! Donne-le-moi!”
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune betydelse. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se with à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son enorma bonheur.
Dieu et Eve överväger l'homme fou de joie.
Eve demanda alors: "Seigneur, quel est l'autre cadeau?"
Et Dieu répondit: "Le cerveau, Eve. Le Cerveau! Et il est pour toi.


Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est: "Ca ne m'étonne pas, toutes lesbiennes sont moches."


C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Ett annat tillvägagångssätt: "qu'est-ce que tu fais?"
Le premier: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde." 
Den andra: "et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé här!"


Det är Chirac som är på besök i USA. Il demande à Bush: "Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents?"
"Enkel! Hälsningar. Colin Powell, viens ici!”
Colin Powells tillvägagångssätt.
Bush säger: "Colin, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Fråga : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Vad är det?"
Colin: "Ben...C'est moi."
Bush fait à Chirac: "Tu vois!"
Chirac hyr i Frankrike och för Sarcozy.
Chirac: "Sarco, du ställer en fråga, du svarar faux, du svarar just, jag är säker. Fråga : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Vad är det?"
Sarco : "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine !"
Chirac accepterar. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui ställer frågan.
Villepin svarar: "Ben ... C'est moi."
Sarco est tout innehåll: il va voir Chirac.
Chirac lui ställer frågan.
Sarco svarar: "C'est Villepin!"
Chirac svarar: "Faux! Det är Collin Powell!"


Kombinera Belgerna för en chokladkaka?
*
*
15.
1 för beredare le plat, la pate, ect. 
Et 14 för éplucher les smarties.


En typ meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laissez le choix mellan l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, på vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, på vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et la vous journéeute to. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous vous un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
 Majs, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
Non non, pas you tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin...


"Vous avez bu?"
“Oui, … ce matin … j'ai marié ma fille … et comme je n'aime pas les messes, … je suis allé au café et j'ai bu … quelques bières. Puis … hänge le bankett … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir ... hänge la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire."
Till sist irriterade polisen, lui dit:
"Avez-vous omfattar que je suis policer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie?"
De "brittiska" svarade:
“Et vous … savez-vous que … cette voiture est … anglaise et … que c'est … ma femme … qui conduit !”


Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unika tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!

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