Inläggsbild: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay
Om läget återigen var helt hopplöst och vädret lagom var det alltid bra om man som ansvarig för det förstnämnda åtminstone hade ett bra skämt redo.
Eftersom jag ofta hamnade i sådana situationer hade jag alltid några skämt till hands som åtminstone kunde förbättra stämningen en aning.
Här hittar du de som jag har fina minnen av än i dag.
På golfbanan en söndag är en golfare på väg att putta, när ett begravningståg svänger av hörnet precis utanför banan och börjar rulla förbi. Golfaren rätar upp från sin putter, tar av sig hatten och håller den över sitt hjärta. Han står där tyst sådär, vänd mot processionen tills den passerar. Sedan böjer han sig igen och gör sin putt.
"Det var en mycket omtänksam gest", säger en medlem av hans fyra till honom när de går mot nästa tee. "Du är en medkännande kille."
"Tack", svarar golfaren. "Vi skulle ha varit gifta i 25 år nästa tisdag."
En liten gubbe gick sakta in i en glassbar och drog sig sakta, smärtsamt, upp på en pall.
Efter att ha hämtat andan beställde han en banansplit.
Servitrisen frågade vänligt: "Krossade nötter?"
"Nej," svarade han, "artrit."
Vad kallar man en kvinna som vet var hennes man är varje kväll?
*
*
En änka
Hörde du om vinet som de marknadsför till killar med prostataproblem?
*
*
Den heter Pinot More.
När han stod framför en dokumentförstörare med ett papper i handen, "Hör du", sa VD:n, "det här är ett mycket känsligt och viktigt dokument, och min sekreterare har lämnat. Kan du få det här att fungera?"
"Visst," sa den unge chefen.
Han slog på maskinen, la in papperet och tryckte på startknappen.
“Utmärkt, utmärkt!” sa VD:n när hans papper försvann inne i dokumentförstöraren. "Jag behöver bara ett exemplar."
En man går in på en bar. Han ser en snygg, smart klädd kvinna som sitter på en barstol.
Han går fram bakom henne och säger: "Hej där snygga, hur går det?"
Hon vänder sig om, vänder sig mot honom, ser honom rakt in i ögonen och säger: ”Hör du, jag knullar vem som helst, när som helst, var som helst, din plats, min plats, det spelar ingen roll. Jag har gjort det ända sedan jag slutade gymnasiet. Jag bara älskar det."
Han säger: ”Skojar inte?, jag är ju advokat också! Vilket företag är du med?"
Jag var och hälsade på min son och svärdotter igår kväll när jag frågade om jag fick låna en tidning.
"Detta är det 21:a århundradet, gamle man," sa han. ”Vi slösar inte pengar på tidningar. Här kan du låna min iPad.”
Jag kan säga dig att den jävla flugan aldrig visste vad som träffade den...
En predikant gick på gatan när han stötte på en grupp pojkar, alla mellan 10 och 12 år. Gruppen omringade en hund. Han var orolig för att pojkarna skadade hunden och gick fram och frågade: "Vad gör du med den hunden?"
En av pojkarna svarade: ”Han är bara en gammal grannskapshund. Han har ingen ägare. Vi vill alla ha honom, men bara en av oss kan ta hem honom. Så vi har bestämt att den som kan säga den största fibben ska få behålla hunden."
Pastor var chockad. "Ni pojkar borde inte ha en tävling för att se vem som kan säga den största fibben!" hej utbrast. "Vet ni pojkar inte att det är synd? När jag var i din ålder fibbade jag aldrig!"
Det var dödstysthet i ungefär en minut. Precis som predikanten trodde att pojkarna förstod fördelarna med att tala sanning, gav den minsta pojken en djup suck och sa:
"Okej, ge honom hunden."
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieåterförening, och jag fortsatte att stirra på en berusad dam som drog på sin drink när hon satt ensam vid ett närliggande bord.
Min fru frågade: "Känner du henne?"
"Ja", suckade jag, "hon är min gamla flickvän. Jag förstår att hon började dricka direkt efter att vi splittrades för många år sedan, och jag hör att hon inte har varit nykter sedan dess."
"Min Gud!" sa min fru, "vem skulle tro att en person kunde fortsätta att fira så länge?"
Hustru: ”Det är problem med bilen. Den har vatten i förgasaren."
Maken: ”Vatten i förgasaren? Det är löjligt."
Hustru: "Jag säger att bilen har vatten i förgasaren."
Maken: ”Du vet inte ens vad en förgasare är. Jag ska kolla upp det. Var är bilen?"
Hustru: "I poolen."
Hur kallar man en vacker kvinna i London?
*
*
En turist
En dag bestämde sig en man som utmanade hushållsarbetet för att tvätta sin tröja.
Sekunder efter att han klev in i tvättstugan ropade han till sin fru: "Vilken inställning använder jag på tvättmaskinen?"
"Det beror på", svarade hon. "Vad står det på din tröja?"
Hej skrek tillbaka, "OHIO STATE!"
Vad kallar man en italienare med händerna i fickorna?
*
*
En stum
"Du skulle väl inte ligga med Angelina Jolie för en miljon dollar?" frågade hans fru.
"Var inte löjlig", svarade hennes man. "Hur ska jag samla in en miljon dollar?"
Ett äldre par satt på sina gungstolar och gungade fram och tillbaka. Kvinnan slog sin man så hårt hon kunde direkt från hans stol.
Förvånad och desorienterad sa han: "Varför gjorde du det nu?!"
Hon svarade: "Det är för 50 år av hemskt sex".
Han sätter sig tillbaka och tänker på det en stund, och ganska snart hör man ett nytt smäll.
Den här gången ramlar hustrun av stolen och reser sig upp igen och frågar: "Vad var det för något?"
Han svarade, "det är för att veta skillnaden."
En trollkarl på ett kryssningsfartyg hade en papegoja, som hade sett alla trollkarlens trick en miljon gånger, för länge sedan efter att ha listat ut magin bakom trollkarlens försvinnande handlingar.
Papegojan blev uttråkad, hans ägare blev unken och utvecklade inga nya trick som papegojan inte kunde lista ut.
En natt mitt under magikerns uppträdande träffade fartyget ett isberg och sjönk. Alla drunknade utom magikern och papegojan. Magikern lyckades simma till ett vrak och klättra ombord och kollapsade omedelbart av utmattning.
Strax efteråt flög papegojan till magikern, satte sig på kanten av den provisoriska flotten och stirrade på magikern. Och medverkade. Och medverkade.
Under en hel dag var magikern medvetslös, och hela denna tid tog papegojan inte blicken från honom. Så småningom började magikern röra på sig. När han tittade upp såg han papegojan som fortfarande tittade intensivt på honom, inte ens blinkande.
Ytterligare en timme går och till slut skriker papegojan: "Okej, jag ger upp. Vad gjorde du med skeppet?"
En skotte kom tillbaka från jobbet tidigare än vanligt och såg en rörmokares bil framför sitt hus.
Hans första tanke var: "Herregud, jag hoppas att det är hennes älskare!"
Två gamla skådespelare sitter på en bänk. En frågar: "Hur länge har det gått sedan du hade ett jobb?"
Den andra skådespelaren säger: "Trettiotvå år - vad sägs om dig?"
Den första skådespelaren säger: "Det är ingenting. Jag har inte haft något jobb på fyrtio år!"
Den andra säger: "En av dessa dagar måste vi ta oss ur den här verksamheten!"
Ännu en kris i Afrika. EU beslutar att skicka ut ett så kallat Fact Finding Team.
Direkt efter ankomsten blir teamet bestående av en fransman, en tysk och en spansk officer fångad av en lokal krigsherre och döms till döden direkt.
"Eftersom jag utbildades och tränades i Storbritannien kommer jag att ge var och en av er en sista önskan", säger krigsherren.
"Jag engagerade hela mitt liv för min militära karriär och dejtade aldrig en dam", säger den spanske officeren. "Så jag skulle vilja ha en fantastisk middag tillsammans med en snygg dam".
"Detta kan jag absolut förstå – din önskan uppfylls", svarar krigsherren.
"Jag hade inte mycket tid att se ditt land", säger tysken. "Men det räcker för att ge dig en genomgång om hur du kommer att kunna förbättra situationen i ditt land överallt."
"Det låter väldigt konstigt för mig, men jag har hört talas om er redan, och eftersom det är er sista önskan kommer den att uppfyllas", säger krigsherren.
"Och vad är din sista önskan, fransman?" frågar krigsherren.
"Skjut mig bara innan tysken ger sin genomgång", svarar den franske officeren.
Irlands värsta flygkatastrof inträffade tidigt i morse när ett litet tvåsitsigt Cessna-plan kraschade in i en kyrkogård.
Irländska sök- och räddningsarbetare har hittat 1826 kroppar hittills och förväntar sig att siffran kommer att stiga medan grävningen fortsätter in i natten.
Under en bilresa stannade ett äldre par vid en restaurang vid vägen för att äta lunch. Efter att ha avslutat sin måltid lämnade den äldre kvinnan sina glas på bordet, men hon saknade dem inte förrän de var tillbaka på motorvägen. Då var de tvungna att resa en bra bit innan de kunde hitta ett ställe att vända sig om.
Den äldre mannen bråkade och klagade hela vägen tillbaka till restaurangen. Han kallade sin fru alla dåliga namn han kunde komma på. När de äntligen kom fram till restaurangen och kvinnan steg ur bilen för att hämta sina glasögon, skrek mannen till henne:
"Och medan du är därinne kan du lika gärna få min hatt också."
En skylt uppsatt på väggen i en armémässa stod: "Slösa inte mat – mat kommer att vinna kriget."
Under dessa ord hade någon klottrat: "Det är bra, men hur får vi fienden att äta här?"
Hur en brittisk gentleman fick reda på att hans fru verkligen älskade och förstod honom till fullo.
*
*
När han kom hem från kontoret tidigare för att tillbringa sin födelsedag tillsammans med sin fru, hittade han en enorm, naken svart kille i sin garderob.
Varför begraver de tyskar 20 meter under?
*
*
För innerst inne är de riktigt fina.
Fotografen för en nationell tidskrift fick i uppdrag att ta bilder av en stor skogsbrand. Röken på platsen var för tjock för att få några bra bilder, så han ringde frenetiskt till sitt hemmakontor för att hyra ett flygplan.
"Den kommer att vänta på dig på flygplatsen!" han försäkrades av sin redaktör.
Så fort han kom till den lilla lantliga flygplatsen värmdes visserligen ett plan upp nära landningsbanan. Han hoppade in med sin utrustning och skrek: ”Låt oss gå! Nu går vi!" Piloten svängde planet i vinden och snart var de i luften.
"Flyg över den norra sidan av elden", sa fotografen, "och gör tre eller fyra lågnivåpass."
"Varför?" frågade piloten.
”För att jag ska fota! Jag är fotograf och fotografer tar bilder!" sa fotografen med stor förbittring.
Efter en lång paus sa piloten: "Du menar att du inte är min flyglärare."
Alla hjärtans dag är dagen då kvinnor drömmer om en middag med levande ljus, diamanter och romantik, men anser sig vara lyckliga att få ett kort.
Anon
