Inläggsbild: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay
Här hittar du skämt som jag gärna berättar för mig själv och till min bättre hälfts förtret. Och eftersom de flesta av mina vänner och bekanta har hört dessa skämt förut så lägger jag dem bara här som ett separat inlägg på min blogg.
Den ena officeren till den andre: "Hadde en god natts sömn?"
"Nej, tjänstledig."
"Vad? Har du cirkulationsproblem?! Inga problem. Vi marscherar bara rakt fram."
Herr Müller har dött. Men istället för att begrava urnan på kyrkogården, tar hans änka hem den och fyller askan i ett stort timglas.
"Där, min kära", säger hon nöjd, "arbetet börjar idag."
Varför bär inte schwabiska hemmafruar stringtrosor?
*
*
För man kan inte göra städtrasor av stringtrosor.
En officer hemma som äter frukost, han äter sitt andra ägg, tar en kopp kaffe till och har varit frånvarande och läst sin tidning i över en timme.
Till slut frågar hans fru honom: "Säg mig, Hans, måste du inte gå till kontoret idag?"
Hennes man hoppar upp som biten av en tarantula och stönar: "Herregud, jag trodde att jag hade varit där länge!"
En bondhustru är hos advokaten för att hon vill skiljas.
Advokaten: "Men vi behöver en bra anledning. Han kanske dricker?"
"De? Jag ska dricka den under bordet tre gånger!"
"Ger han dig inte pengar?"
"Låt honom våga behålla en cent!"
"Slår han dig?"
"Jag ska själv slänga den ut genom fönstret i oktagoner!"
"Hur är det med äktenskaplig trohet?"
"Vi tar honom då. Det andra barnet är inte hans!"
En katolsk präst, en protestantisk pastor och en rabbin pratar om livets början.
Präst: "För mig börjar livet med sammansmältningen av ägg och spermier."
pastor: "För mig börjar livet så fort fostret kommer till medvetande."
Rabbin: "För mig börjar livet när hunden är död och barnen är ute ur huset."
Skillnaden mellan en professionell politiker och en amatör är att den förra inte bryr sig ett dugg om någon lyssnar eller inte.
En mamma åker buss med sin åttaåriga dotter. Vid en busshållplats står några prostituerade och letar efter kunder.
"Mamma, vad är de där kvinnorna?"
"Det här är fruar som väntar på sina män!"
Busschauffören vänder sig om och säger: "Säg inte det där skiten för barnet! Det här är horor som ligger med män för pengar!"
"Mamma, om de ligger med män, så kommer de säkert att få barn också. Vad kommer det att bli av dem?"
säger mamman: "Busschaufför!"
Vad gör en hemmafru när hennes man ramlar nerför källartrappan medan hon hämtar potatis och bryter nacken?
*
*
pasta.
"Älskling, skulle du vilja gå en promenad?"
"Självklart, gärna!"
"Så ta med en öl på vägen tillbaka."
Han plockar i maten och frågar: "Älskling, är det ur burken igen?"
"Ja, men den här gången var det en så söt hund på den och den sa 'för hennes älskling' precis bredvid."
en frågar: "Och nu värd för guiden?"
säger den andre: "Nåväl, jag är klar!"
Den första: "Hur fungerar det som värd?"
Den andra: "Ja, jag är vid en rondell, det fanns en skylt vid Gschdanda 30."
Den första: "Ja, och?"
Den andra: "Så jag är bara 30moal ummedrum gfahrn."
Den första: "Ja, och då?"
Den andra: "Jag är klar."
Den första: "Värd di felräknat?"
"Kanske kan jag ändå göra mig användbar i vårt samhälle på något sätt?"
"Åh morfar, tänk inte alltid på att dö!"
Brevbäraren ringer på dörren på morgonen. Familjens son öppnar.
Postman: "Jag ger dig något väldigt speciellt idag, du vann 2 miljoner på lotteriet. Här är bekräftelsebrevet från lotteribolaget."
Pojken springer till sin mamma i köket och berättar för henne de goda nyheterna.
Hon: "Snabbt, gå till pappa och visa honom hur man skriver!"
Efter ett tag kommer sonen tillbaka chockad.
"Mamma, pappa fick en hjärtattack och är död!"
Hon: "Funkar det så funkar det!"
Patient i ambulansen: "Vart är vi på väg egentligen?"
"Till kyrkogården."
"Men jag är inte död!"
"Vi är inte där än."
"Det är alltid fantastiskt att de snyggaste tjejerna gifter sig med de största idioterna!"
"Älskling, det är den finaste komplimangen jag har fått på flera år!"
Du kör bilen med konstant hastighet. Det finns en drop off på höger sida. På vänster sida en stor brandbil. En gris galopperar framför dig, klart större än din bil; och du kan inte passera Bakom dig förföljer en helikopter dig på marknivå.
Vad gör du för att komma ur den här situationen på ett säkert sätt?
*
*
Gå av barnkarusellen och drick mindre i framtiden.
Recept på en schwabisk tomatsoppa:
Ta en röd tallrik och fyll den med varmt vatten.
En tupp kommer in i hönsgården varje morgon och hälsar varmt på alla hönsen, men en av dem drar alltid fram en fjäder.
En morgon tar denna ena höna honom åt sidan och frågar honom: "Varför hälsar du så varmt på alla hönsen och drar alltid en fjäder ur mig?"
"Weisst du", svarar tuppen, "Jag vill se dig naken!"
Två poliser möts i korridoren.
en frågar: "Kan du inte sova heller?"
